事情始于，终于，缘起应我司某大咖之邀，为某品传媒20周年庆典做策划一事。事发突然，过程曲折，故事颇多，经历下来，首先开启了我和某大咖多年“行骗”的欢乐生涯；其次奠定了我和某爷胡ce作lue非ce为hua的配合机制；也让我看清一众明星台前台后嘴脸；最后成就了让我一直后悔至今的弃财之举。故事整体脉络如下：1、崩盘式提案；2、懵逼式中标；3、傻缺式弃财；4、奇葩式执行。中间穿插了N个故事，所以先从崩盘式提案开始讲。
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崩盘式提案某日，同公司的某大咖突然造访我的办公室，一时间霞光四起，满屋祥瑞，空气中都飘着一个个的“大鲫大鲤”。好了，以上不是人话，我重说。某日，平时接触不多的毛衫李晃进我的办公室，慢慢悠悠地告诉我某品传媒（时尚类的）要举办20周年庆典，邀我带领团队策划方案。那时我对毛衫李的理解比较肤浅，只是觉得我和他级别相仿，虽平日接触不多，但难得人家登门造访，我理应爽快答应。正值我对活动创意痴迷之时，平日各种不着四六的想法如腹泻一般喷薄不断，所以也喜得接触这些无压力、随便造的项目。话不多说，全民动员，团队每个伙伴都脑洞清奇，各种创意纷至沓来，最终，创意汇至一处，只等美工合案，便可出台面客了。
提案时间定在某日下午两点，上午时分，我至公司关心合案进度，忽闻噩耗，合案同事电脑崩盘，正在抢救。
我故作镇定，安慰ICU式的同事，慢慢来、别急、会好的，诸如此类，然后就是沉默中的焦虑，又想催促、又要克制，像极了新婚小媳妇面对新郎官贪恋麻将无心交粮的心思。时至11点，电脑仍处昏迷状态，我拉上毛衫李，如实告知，要其准备后事，也就是告诉客户电脑崩了，没有PPT，可否改期提案。时至12点，电脑似乎已处于脑死亡状态，毛衫李偏却回复我，哪怕只有一页PPT，也要完成提案。我虽不理解毛衫用意，但见其目光炯炯、慷慨赴死之态，我便一声令下，散落于各处的创意原始PPT，汇聚一堂，未经排版、没有逻辑、七拼八凑、形态各异的《某品传媒20周年庆典创意大全》便尴尬降生。我等揣着厚脸皮、不害臊的心态，就踏上了提案之路。为了缩小被客户嫌弃的范围，也为了保住面子，提案团队仅有我、毛衫李和我的创意总监超爷。踩点到了客户会议室，每名客户见了我都亲人般的询问：有PPT了？能提案？我只好猥琐回答，PPT虽然有，但长相丑陋无比，事出有因，我等无奈，各位看官勿怪勿怪……提案时间到，我们三个对打12名客户，其中最高领导为主管副总裁，是位短发强干中年女魔头，其他在座客户各个藏龙卧虎，据说有著名电影编剧、有资深庆典专家、有明星统筹教父、有竞争对手潜藏特工……
我和超爷毫不怯场，拿出十二分臭不要脸的精神，面对没头没脑的PPT，便开始口吐莲花，激情四射。
也许是客户心理预期早已降至负值，也许是没有了方案的束缚，我和超爷臭不要脸的劲头一飞冲天，提案效果出乎所有人的意料。提案过程被多次打断，因为有些创意过于创意，引得客户自觉高潮，纷纷参与二度创作，甚至在我不经大脑的胡喷之际，副总裁应声打断，说：“OldBee！你把你刚才说的话再说一遍，太有诗意了，我要记下来，放到我们的文章里！”我闻听惊掉下巴：“啊～？～？我说啥了？我不记得！”整个提案就在这种*使神差般的氛围中进行，末了，副总裁居然点评我和超爷的提案风格，说超爷讲话，没人敢质问，超爷气场之强大，足以压制一切反对意见；说我的提案，完全一副过来人的模样，事事有理有据，让人听了就信，不会产生反对意见。最后，在12位客户起立鼓掌声中，我们仨鞠躬谢幕，潇洒返程。事后我从毛衫李处得知，本次根本不是什么创意提案，乃是正式竞标，一共三家对标，其中不乏某标这类行业翘楚。正是因为竞标规则已定，少于三家，评标作废，因此，即便电脑崩盘、也要赴死提案。提案结果只有两个字：中标！番外故事：崩盘说来奇怪，我职业生涯中，多次遇到提案当日或前夜电脑崩盘的情况，无一例外，全部中标，以至于每次遇到电脑崩盘，我就似得了精神病一般，面对别人的愁容，我自开心的得瑟至极。可惜随着产业升级、质量提升，现在越来越少的遇到电脑崩盘的情况，使得我莫名的惆怅，总是期盼着电脑再崩、电脑快点崩、电脑怎么还不崩……
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懵逼式中标自从中标，就踏上了改来改去的不归路，核心问题是场地始终定不下来，从M空间、到水立方、从工体、到国贸三期，每次场地的更换，都跟着无数个日夜的方案调整，这一晃，年都过去了，其中甘苦，做过活动的都懂。不赘言过程，只说场地、方案终于得到女魔头的首肯，只差最后一关—上会！上的什么会？某品传媒执委会。就好比董事会群议，由某董发起（也就是女魔董），其它各董一起来评审，一致通过就执行，如果通不过，就胎死腹中。一般这种会都是走个形式，结论早已预定，因此我等轻松赴会，从头到脚向在场的十二执委汇报了一遍。
原本预想着以时尚为标签的某品传媒的执委，都应该是满身珠光宝气奢侈品，张口闭口英国历史，举手投足都透着你是凡人他是仙儿的感觉。
但实际情况着实惊到我，十二执委，除了女魔头似正常人、董事长是打扮梳洗过的，其它十大人物，个个衣着朴素、不施粉黛、口音浓厚，像极了乡*府召集各街道办开会的样子。各位大叔大妈看模样就是饱经沧桑，又风尘仆仆，端起手中的大茶缸子，用力吹着浮起的茶叶沫子......席间某大爷先开腔：你们这个......我觉得吧......其实不如......然后某大妈就接茬：我也觉得......可不可以......去年那次......反正没有一句正向评价，说着说着调性就越走越偏，看架势所有执委都十分反对这个我们已经筹备了大半年的项目，且言之凿凿，振振有词。我等越听心越慌、意越凉，时不时把求救的目光投向女魔头，却见女魔头头不抬，话不搭，自顾自发呆，再看始终都不发言的董事长，他更可气，只顾埋头打游戏，好像这个会跟他没关系。终于，某位坐在董事长边上的执委做出总结式发言：既然大家都对这个项目有意见，我看这个项目就不要做了，20周年也没啥可庆祝的，我们发几篇稿子，或是搞个特刊就行了，否则劳民伤财费精力，不值当！此时才见董事长轻轻放下手机，双肘撑住桌面上的上半身，把头尽可能的伸向我，和蔼的说：你们的方案吧......不像他们说得那么一无是处，反正就是个庆典，怎么办都是办......就按你们说的办吧。我们这儿开会就这样，不用听他们瞎逼逼，只要没吓着你就行......所以，两个小时的焦躁，换来上会成功！
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傻缺式弃财中标之后，我就弃标了。原因是推进过程中，太多意想不到的别扭。后来打探得知，原来某品传媒有个专属部门，专职负责各大子刊的线下活动，尤其是各子刊每年都会有自己的盛典，规模都不小。而我的介入，断了人家的财路，可项目执行，偏偏要和此等人对接，所以别扭丛生，便也合理。为了不伤和气、也免得招灾，选择知难而退。
某日从上海回京，病体难当，偏偏登机前先后接到女魔头、毛衫李的电话，要我一定在飞机落地后，直奔某咖啡厅面见女魔头。我自是不情愿，但实在抵不过二位的唇枪舌剑，只好应了。
落地后如约到了某咖啡厅，见了女魔头，她仍是一如继往雷厉风行的语速，全盘回顾了从初见到分手的历程，小结如下：1）她很认可我及我的团队2）她非常不认可她的团队，但又绕不开她的团队3）她坚持要求把项目交给我执行，条件任我开4）此项目意义重大，要我一定要挺她针对1，我说谢谢，其实我心里沾沾自喜；针对2，我表示同情，但没办法；针对3，我表示我不能再继续，因为这样别扭的执行下去一定出问题，并会殃及我司声誉。其实我是嫌烦。针对4，可以挺，策划案、执行案、阶段性成果等，全部免费赠送，但我得撤退。女魔头闻听只得使出杀手锏，向我开价N十万，直接打到我的个人账户。我一听吓一跳，如果拿了这笔钱，将是我人生最大笔单体收入，堪称我人生第一桶金。但无奈愚蠢战胜了理智，我拒绝了这笔钱，我拒绝了......我怎么就拒绝了呢？？？最后女魔头仍软磨硬泡，浑身解数尽施，我的病体实在耐不住这等拉锯，最后双方握手达成如下协议：1）我以小团队方式投入，负责项目管理，及她们搞不定的资源；2）项目执行团队仍是女魔头手下的班底，供应商仍是班底的供应商；3）不签合约，项目如获成功，某品传媒向我司支付N十万服务费，如若不成功，与我司无关。两杯咖啡两饮而尽，各自离去。
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奇葩式执行进入到执行阶段，可讲的故事有点多，大家尽可当段子听，具体如下：1）大规模造假
20周年庆典内部主题：非凡华乐。
活动现场由全建制的交响乐团现场演奏所有功能性的音乐，包括暖场音乐、登场音乐、颁奖音乐及表演性的音乐，例开场的SOLO、独奏、进行至协奏，以至于最高潮处的全都奏等。造假单位：国内非常知名的某budui的交响乐团。沟通过程：首先是我的设想，受现场环境及器材所限，如果交响乐团可以还音（假拉）的话，现场更可控、音效更有保障。但执行难度、穿帮危险，是我当时经验所不能判断的，况且奏响如此高雅艺术的大师们，可否屈尊配合，也是我担心的重点。但谈判过程简洁清晰，交响乐团的指挥，从我唯唯诺诺的嘴里听出需要他们还音时，十分高傲的回答到：没问题！我们向来都是假拉的！所有成员对假拉的技巧十分熟练，不像我想的那么困难，绝对可以保障所有乐手都做到表情到位、姿势到位、绝不穿梆、绝不出声。我既惊恐，又怀疑，继续追问：活动现场面积很小，乐手与第一排观众距离不足一米，难道看不出来么？指挥嫌我没见过世面，再次给我肯定的回复：没问题！我又追问：开场演奏需要单个乐手以SOLO的方式配合领导演讲、配合视频播放，配合Live特写镜头，这也能做到不穿帮么？指挥再次跟我强调：我们是专业的！顿时，红旗在我眼前飘扬，耳畔响起了土耳其进行曲，一队飒爽英姿的*人迎面向我走来......我闭上眼，信了！事实证明，指挥没骗我，现场效果超完美呈现，所有到场明星、粉丝、观众及甲方大佬们均对乐团的高超表演多次爆以雷鸣般掌声，每当掌声四声，指挥携全体乐手起身致意、轻扣琴弦，以异常高贵优雅的方式，向世人展现了只有人民的艺术家，才能获得的赞赏与荣耀。2）拗口的台词本次盛典，意义非同一般，以「没有与生俱来的非凡」为题，要向所有明星和大众，展现某品传媒非凡的思想境界。「没有与生俱来的非凡」，出自就职于某品传媒的某女作家，此作家也是知名禁片（是个水果的名字）的编剧，她不仅是主题的提出者，也是本次盛典男、女主持人台词的撰写者。距离盛典还有两天时间，女魔头来电，向我表达无奈，因作家写出的台词总是不能令她满意，她痛定思痛，认为我和超爷是始作俑者，只有我俩能深刻理解魔头之意，因此想请我和超爷联手，攻克台词难关。此时我只身倦于办公室内，超爷早已下班把妹，只留我一人，我打开电脑，尝试书写，边写边感叹，此种境界，世间仅我和超爷能把握，不是其他人无能，而是我俩思想境界已超佛、仙、道、魔，凡人哪可企及。我边写边乐，因为我能料到，主持人非得把我骂死不可，因为我写的全都不是人话，各种拗口、各种拽文、各种排比、各种听不懂。但我为啥这么写呢？因为只有这样，才能顺了女魔头的意，哪还管主持人的死活。
次日，我来到女魔头办公室，交上台词，女魔头认真阅读，半晌儿，只见她啪的一声将台词稿拍于桌上，冲我大吼：Oldbee就是Oldbee！只有你懂我！别人搞一个月都搞不定的东西，你一稿就过！
自此我暗暗发誓，千万不能把这件事说出去，不然主持人会变身杀手......彩排现场，我将台词交与男、女主持人，他俩开心的接过台词，然后就陷入深思，最后找我商量：能不按词儿念么？我俯耳交待，你们想说什么就说什么吧......彩排空档，我们仨聊天，男主持说：一看这个写词的人就不懂主持，怎么能把台词写得这么匠气呢？别说让主持人脱稿了，就算是照着念都念下不来......我说：对对对......番外：毛衫李前文说到，此次合作开启了我俩江湖“行骗”之旅，一发不可收拾。每每行骗目标，均是毛衫李开发而来，我则当一个随叫随到的从犯。可毛衫李从不按规矩出牌，行骗前从不Brief任何信息，我们都是临场现挂。开篇往往是他的高谈阔论，我才开始当着事主的面进行分析形势的内心戏，一旦毛衫李的语速变慢，我就蓄势待发，只待他话音停顿超出0.24秒，我就立即启动嘴皮，一顿不经大脑的胡言乱语后，一个眼神递给毛衫李，他便再次开启新的论调，以此往复，不亦说乎。我们一起喷过某网络TV，结果是我们花了一小时吹嘘，再花两小时拒绝对方的订单。我们还喷过某卫视，结果成了对方眼中的社会专家。我们进而喷进了CC某V的大裤衩，结果成了某体育频道开播的策略顾问。这还只是冰山一角，我们也曾给某造车新势力起过名字、给殡葬行业搞创新营销，南下深圳批判某央企客户的反人类设计……总之，和毛衫李的搭配总是新鲜不断，记忆犹新，也让我慢慢认识到此毛衫绝非一般毛衫，他是我身边一位永远正能量、永远对职业充满热忱、永远不畏挑战，值得我不断学习效仿的学长。番外：超爷超爷岁数比我小了不少，但我更愿意称这位永远纠结的兄弟为“爷”，一是因他身上永远保有北京大爷的痞性，二是他的策略思维永远在我之上。他的策略，我只能望其项背，或者说，是他带我一步步提升策略能力的。许是他脑回路异于常人，反正我的套路永远不在他的思路上，他的套路永远不在我的理解上，我的套路与他的相比，总感觉低了一个段位。好在他写的方案我讲不来，我写的方案他讲不好，我们便相互弥补，守望相助。他的痞性，实在罄竹难书，好酒，上班也喝，办公桌上明摆着酒，不喝不策划。我的顶头上司多次就此找我谈话，我无不阳奉阴违，不去打扰他的酒兴。他的痞性，在于谁都不忿，张口可骂，抬手欲打，打骂谁不好，偏冲集团总裁使劲，我只好明着教育、私下叫好，后来我俩终于惨死于此，痛快！还有若干故事、若干人物，就不在这里一一展开讲了。终了，向跟我一起摸爬滚打过那时岁月，那些没有与生俱来的非凡之人，遥祝、问安！你有好的故事可以分享吗？欢迎在下方留言告诉大汪找方案请认准活动汪
